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记忆深处的那份感动

来源:作文盒子 时间:2022-02-26 08:37

  【第1篇】记忆深处

  我特别讨厌两件事情。第一是平淡无奇的事情,别人能哭得稀里哗啦。第二是别人说我铁石心肠,却因为没有人知道我的内心。突然有一天,我很后怕,如果这两件事中的最后一件事我又越界了怎么为好?

  时间倒退到三天之前。我第一次被平淡无奇的事情打败了。我很震惊,何时我的人生里出现了“多愁善感”这四个字。我越发明白,当你真正不想做这件事的时候,就会有一种向上的力推动着你,即使极不情愿,也要努力完成。这个向上的力叫做“感动”。

  在我人生的十三个秋天里。我的生活也像百无聊赖的学校学习,正发生着星星点点的变化。一句没有丝毫温度的话,还是在那个季节的变更中,一不小心击碎了我的'玻璃“心房。”祝你生日快乐“。

  甜子就是这样的一个人,她不似父母般善于言辞,事事过问,却细心得让人觉得不可思议。我甚至不知道她是如何计算好日期,又是如何计划着送到我手中的,连她的其他朋友也说跟我一样并不知道此事。

  我曾和朋友一起笑侃:要是甜子在我们班该有多好呀!

  门外大厅里到处都是人,密密麻麻地拥挤在一起。广播里冰冷冷的女声在播报着令人作呕的“温馨提示”。无数的人从我面前经过。我站在人群里,却发现距我不远处的一堵墙后面躲着一个我熟悉的身影,她总是奇怪,为什么我总有一股神奇的能力知道她的所有喜好,洞悉她的心理变化,在她遇到烦恼的时候,我总能站在她的立场,给她出最合适的主意。

  我站在空旷的大厅里,头顶一盏昏黄的灯。风从裂口吹进来,无数雨滴落在地面上发出”滴答,滴答“的声响,她朝我这个方向跑出来,迅速塞给我一个袋子,袋子上的图案是我最喜欢的那个人。

  当我终于想起要对她说些什么,看见原本站在我面前的她匆忙逃跑的时候,我的眼泪不争气的流下来了。

  她的脸在大厅昏暗的光下,显得又清瘦,又红润,至今我都还记得。我挥舞着手,大声地喊着她的名字。她留下一句“祝你生日快乐”便匆忙跑开了。我望着她消失在来来往往的楼梯口,再找不着了,我便回了家,我的眼泪又来了。

  我发现这么长时间过去了,我还是骗不过自己。我坐在客厅里流泪,虽然没有声音,但是中途差点将鼻涕水吸到口腔里。

  黄昏无霞,何以为黄昏;青春无你,何以为青春。我希望有个如你一般的人。陪我一起,贯彻未来,数遍生命的里程碑。

  有一种感动在记忆深处,无以言表。

  【第2篇】记忆深处

  每个人的生活都是丰富多彩的,也会发生一些让你记忆深刻的事。一些会改变自己的事,影响着自己,那件事发生后,对我影响十分大。它改变了我的性格,让我以后的生活更加顺利!

  上小学时的我,是一个十分不爱说话,也不爱热闹的人,也十分的懦弱。总是担心这个担心那个的,三年级我来到那个学校。像一个隐形人一样,上课不回答问题,下课也不爱出教室玩,交了几个朋友,还是他们主动来和我交朋友的,因为我害怕。怕上课回答问题错了会被批评,害怕和别人打招呼他们不理睬我,所以我那一年半真的像不存在那一个班级的人。始终融不进那个大家庭。

  使我改变的是五年级下学期刚开始的时候,班里要重新选举班干部,我听到这个消息后,内心十分矛盾。我很想当副班长,这样和大家相处的会更多,但又怕入选不上,很丢人,所以我一直在纠结。我的同桌恰好问了我说:“哎,你想当什么嘛,可以试试。”我回道:“我想当副班长,但肯定很多人竞选,我要是举手肯定当不了,唉,算了算了。”“没事儿,试试呗,你可以的,平时表现也可以,万一就试上了呢!”“我,那行吧,试试。”老师说竞选某个职位的时候,同学想竞选的可以举手,再通过班级和老师投票选出,先从课代表选,他们在选的时候,我竟完全听不见他们在说什么,脑子里一阵嗡嗡声,感觉心都跳到了嗓子眼里了。当老师说谁要竞选副班长请举手时,我不知为何没有听见,等我反应过来后,副班长竞选已经结束了。我十分灰心,唉,又错过了一次机会。“没事儿,再试试班长呗。怕什么啊!”这时同桌又说到。班长?副班长我都没底,班长又怎么可能啊!心里这么想着,但又有另一个声音跳出来说:试试。最后一个机会了,不能再放弃了,加油!在老师喊出竞选班长时,我心一横举起了手,头低的更低了,投票的时候更是不敢睁眼。当老师说张佳婷和XX同票,你们俩一人试一个星期之后选出。天呐,我竟没被淘汰。这无疑是我信心大增,接下来的一周,我努力做好本职工作,又努力去和同学交流,一周后通过了试用期。

  那次后,我的自信好像回来了,不再那么胆怯,勇敢的去尝试自己从未做过的事,也使我收获了更多朋友,我感谢那时的自己没有退缩,才成就了现在的我。

  【第3篇】记忆深处

  我曾有缘在咸阳湖上看到过宏伟的廊桥;我曾有缘在咸阳沣西看到过柳絮飞舞的样子;我曾有缘在咸阳市博物馆感受历史的起起落落。

  但它们都敌不过横亘在我心中十几年的外婆家门口的小桥!

  外婆家在很偏僻的一个小村子里。那里人烟稀少但春季鲜在盛开;那里贫穷落后但人们心地善良;那里虽没有大城市的繁华盛世但袅袅炊烟、小桥流水的生活令人向往!小时候,父母因工作原因将我放在外婆家生活了一年,这一年里,我看到过生机勃勃的春,炎热干燥的夏,秋风瑟瑟的秋还有白雪皑皑的冬。想知道它们究竟有多漂亮吗?跟我来!听我讲述今天的主人公——小桥,你们便也会感受到外婆家的美!

  春天的小桥,生机勃勃,鲜花盛开。桥板与桥板的缝隙间时不时长出几支小花,红色的,黄色的,紫色的……将小桥都装扮成了五颜六色的样子,走上小桥,去呼吸新鲜的空气,感受好像“活”起来的小桥。小桥的下面有一束清澈的泉水,甘甜可口,不仅滋润着小桥,更滋润着我,这样的春天,这样的小桥,你喜欢吗?

  夏天的小桥,外界虽炎热干燥但小桥阴凉湿润,惹人喜爱!端一个小木凳,坐在小桥上,听着泉水叮咚的声音,看着鸟儿从一棵树飞到另一棵树。渴了直接从树上摘个桃子吃,这样的生活,岂不妙哉?

  秋天的小桥,金黄色的落叶将小桥也装点成了金黄色,走上小桥,踩着落叶,听着脆脆的声音,看着植物们慢慢落下,死去,凄凉之感顿时涌上心头,但是结束意味着更好的开始!惹人喜欢的小家伙们,我们明年见。

  冬天的小桥,皑皑白雪将小桥装扮成白茫茫的一片。去小桥上走走,留下几个脚印,感受到冬的降临。约几个小朋友去打个雪仗,堆个雪人,是最适合不过的了。张开嘴,雪花落在口中,冰凉甘甜,这是冬的味道。

  外婆家的这座小桥,承载了我太多的回忆和童年的乐趣,它已经不仅是一座小桥,而是沟通我和外婆情感的“一支黏合剂”。谢谢你,小桥,带给我美好的回忆!也谢谢你,外婆,对我的悉心照顾和爱!

  那横亘在我心中的外婆家门口的小桥,将会陪伴我成长,源远流长……

  【第4篇】记忆深处

  不忘过去,总有岁月可回首;眺望未来,且以深情度芳华。题记

  那天阴雨连绵,我回到家中,妈妈把我拉到一边,凝重地对我说,“你奶奶可能得了阿尔茨海默病,就是老年痴呆症……”我刚听到时,面色平静。回到房间,细细品味那几个字,心中似惊石投入湖水,泛起圈圈涟漪,又联想到我所知道书中关于此地描写,遐想着奶奶忘掉一切,只剩虚无德本知和那书说德爱德感受时,我心中掀起排排波浪,铺下巨大德恐慌和无助。

  我关上房门,走到窗边,看雨落在窗边又滑落,迷蒙地想着,我的记忆中是否也有奶奶“滑落“的痕迹,能不被岁月滤尽,让我能再次向她提及呢。

  奶奶在我小时候,就与我们住在一起,接送我上学。奶奶走路慢,步子也小,每次放学她总是提前几个小时出发,早早地站在校门口等候。放学时,别的小朋友左顾右盼时,我早已一头扑进奶奶的怀里。

  奶奶笑嘻嘻地,拍拍我的背,自然的穿过,接走我的书包,另一只手紧紧握着我的小手。

  奶奶的手上,条条皱纹向下耸拉,搭在骨架上,大拇指处有磨出的老茧,指尖泛黄。这样一双瘦弱粗糙的手,却是我儿时最暖心的羁绊。

  推开家门,奶奶总会端来一碗鸡蛋面,几瓣番茄,未分离尽的成块鸡蛋,几根青菜,那就是奶奶的鸡蛋面,口味略显清淡,但那就是奶奶。

  长大后,有了美丑之分,便觉奶奶淡然的美。

  奶奶是不开花的老梅,她的身上有股婉约清淡的气息。奶奶信基督教,阳光明媚时,她就坐在阳台读《圣经》。阳光顺着书本折射,闪耀在她鼻梁上架着的老花镜。她整个人也似笼罩在圣光中——宁静祥和、银发映衬着她至纯的虔诚。

  喜欢奶奶的气质,便格外亲近。散步时,我总爱挽着奶奶的胳膊,小步的走着,低声细语,笑眼,自守一份喧闹中的宁和。

  挽着奶奶的胳膊,我却只顾盯着眼前的路,忘却昔人多憔悴。

  回望记忆深处,忆往昔岁月,我与奶奶的交流总是简短的。

  冰雪消融,寒潮未退。奶奶叮咛多穿件衣服,我简单答复“嗯“。落日熔金,奶奶喊我吃饭,我沉醉于玩乐中潦草地回应。阳光暖融,微风和煦,奶奶抬起眼镜叫住我,问我她不识的字。那是最和谐的对话。

  时光的这本相册,不停地翻新,奶奶的背不再挺立,似老梅被压弯的枝干,却是我心中盛放的腊梅。

  回望记忆深处,奶奶仍是最眷念的归处。未来,我会挽着奶奶的手,且是深情度芳华。

  【第5篇】记忆深处

  那缱绻的往事,总能氤氲起一枝旖旎的香——

  双手抚摸着院子里尽显沧桑的榕树,上面还刻着几条小横杠,那是奶奶帮我量身高时所刻,横杆依然在那些位置,但在如今的我看来,他们离地面不高。我竟从那几个横杠里看到童年的我因长高一厘米而雀跃。我笑了笑,笑童年的我幼稚。但,我爱这幼稚。

  双手抚摸着儿时爱不释手的泰迪熊。它脏兮兮的,那或许是时间走过的痕迹。它身上尽是我用彩色笔精心涂鸦的杰作,我以为这样会让它更漂亮。她的眼睛很是特别,其中一只是纽扣做的。我从那不是眼的眼里看到童年的我,吵着嚷着让妈妈帮熊熊补上眼睛,我以为这样它就可以重新看到我,也以为这能让它的世界依旧明亮。我笑了笑,笑童年的我任性。但,我爱这童年的任性。

  榕树上的横杠依然,小小的泰迪熊眼睛也补上了,而在我心中走失了童年的我,却早已回不来。只因为,我长大了。

  儿时,一有空闲便和姐妹们打闹,交情甚好。我们也曾学电视里那般,一脸稚气,满脸庄重而又神圣的说出那句:“不求同年同月同日生,但求同年同月同日死。”幸好没有滴血盟誓。然而,如今上初中,我们各奔东西,也好久好久没再见面。不知她们是否记得那日,那话语,那友情。原来,这就是童年的纯真,童年的魅力。

  儿时,总相信不听妈妈的话,就会被大灰狼抓走的故事;总相信着碗里的饭没有吃干净,就会嫁给猫阿公的“谎言”;总相信着,只要自己表现好,就会得到老师分发的小红花,就可以带着它四处炫耀,仿佛上面写着——我是好孩子……于是,我会因为犯了一点小错误,而紧张的四处看看是否有大灰狼;于是,我会大口大口的吃饭,不留下半点米粒,让猫阿公失望离开;于是,我会因为老师偶然忘记分发小红花而愁容满面……原来这就是童年的纯真和魅力。

  童年的友情,童年美好的“相信”总像一张张相片,只能保存于记忆的相薄,而如今的我,还能否像儿时那样纯真呢?也许永远不可能了。只因为,我长大了。

  童年就像自己用“纯真”“美好”“精彩”这些积木小心翼翼搭起的城堡,直到一天,长大了,“呼”的一声积木一下子被抽掉倒塌了。可我还想留在童年,终究只能把它放在记忆深处。

  【第6篇】记忆深处

  偶然间,我发现不管是学生时代的作文,还是工作后的教育随笔,乃至正捧在手心的博客,只要提笔便是激昂的文字、向上的精神,好像自己是天生的乐天派。但是,事实果真如此吗?我想不见得,只是一种趋向快乐、逃避痛苦的本能在作怪。

  文章中提到:这个世界,没有人能有一双慧眼,把人心看穿。与人交往,总是有看走眼的时候。看错的人,及时放手。当读到这段文字时,不觉眉头紧锁、心跳加速,紧接着从身体内部传来阵阵痛感,记忆也随之飘向了大学时代。

  初入大学时,面对陌生的环境、人群,一种不适、无措也成了挥之不去的常态。幸运的是,在舍友间相互熟悉后,我们因为脾性相通开始靠近、靠近,直至成为密友。因此,在新乡的大街小巷都留下了我们的身影,或嬉戏打闹时的无忧无虑、或共享美食的甜美时刻、或买一件漂亮衣服的手舞足蹈、抑或因为十块八块与小店老板挣的面红耳赤……每每想起,嘴角都会露出甜蜜而幸福的微笑。

  然而,在一个稀松平常的早晨,如此自然、纯粹的小美好却戛然而止。吃过早饭,照例要一起去上课,舍友说有事儿让我先行离开,没有多想的我随口说一句“我替你占座”。但是,在上课前一分钟她和二姐慌慌张张进了教室,并责问我为啥只占一个座位。类似事情多次发生后,疏离也成了必然。

  本以为生活也就这样平平淡淡走下去了,但是,大四随着其他舍友们走出校门,开始找工作,舍友和我因为要考研又成了一类人。在朝夕相处中,我们的关系再次回温,新乡的街道仿佛恢复了往日的斑斓。但是,我们的感情因为毕业后不同的走向而消失殆尽。

  得而复失,失而复得。其中的伤痛自是不必多说。但是当时的我,只是感觉可能是自己不够好的缘故吧。

  直至现在,想起来总有种莫名的伤感。而今天看到文章中说:这个世界,没有人能有一双慧眼,把人心看穿。与人交往,总是有看走眼的时候。看错的人,及时放手。

  我不禁问自己:我们是因为相互需要的利用而互相陪伴的?不然怎么会因为找到新的目标而翻脸无情?是我不够智慧看错了人,不然怎么会在第一次离别后没有识别真相,而再次接住她抛来的“善意”。但是曾经的美好又让人难以相信这只是泡沫。

  对此,我仿佛明白文章所说:当我们看清一个人时,难受之余,其实最该庆幸自己早一些看透,早一些离开,而毕业离别就是送给我的坚实盾牌,但是又更希望我是智慧的,她是善良的,曾经的单纯与美好也是实际存在的,如此,也不算辜负我们曾经的欢乐与美好。

  【第7篇】记忆深处

  小时候,煤油灯是每家每户必备之物,它就是一寻常物件,每家都会有好几盏。

  其实煤油灯的做法非常简单,先找来一个小瓶子用来盛装煤油,再找来一块小铁皮卷成现在喝牛奶时用的那种吸管状做成灯管,然后在灯管中间穿插进一条长长的灯芯,接着再在瓶盖处钻个灯孔将灯管插入瓶中——一个完整的煤油灯就算做好了。

  天黑下来了,母亲就拿来灶台上的火柴,取出一根,火柴头在磷面轻轻划过,“哧”一下橘红的火苗蹿了出来,靠近灯芯,豆大的火像孩子惺忪的睡眼,屋内模模糊糊、影影绰绰,将我的影子投射到墙上、屋顶上。母亲用针尖将灯芯来回拨拉几下,再往高挑一下,屋子便亮堂了许多,我们此时就像静放在灯笼里洋蜡一样,也跟着亮堂起来,亦梦亦幻。

  记得学校晚上自习的时候,教室里二十几盏小煤油灯灯火闪烁,飘忽不定,烟雾缭绕,真是别有一番情趣。看书写作业的时候,有时候专心致志,忘乎所以,低头的时候火烧眉毛、头发的现象时有发生。只听滋滋一响,一股焦糊的味道立即弥散开来。毛发被煤油灯烧过的痕迹,需要一些时间才能完好如初。经常使用煤油灯,有时候,鼻子里吸进很多油烟,擤鼻涕、吐痰都是黑黑的。

  马灯,是那时最好的煤油灯了,它不但外型比较美观大方帅气,最主要的,它不但能充当一般家中煤油灯的作用,还有铁丝把手提着,能提着走动照明,火苗外面有玻璃罩着,不怕风吹雨打,不会熄灯,户里户处都能用,多好!那时,要是谁家有一盏马灯,会羡慕死别人!

  用煤油灯的年代有那么多的艰难和无奈,像极故乡的那条小溪,日夜哽咽而默默地流着,却不曾干枯,不曾放弃。那段岁月让人刻骨铭心,然而勤劳慈爱的父母,就像煤油灯,虽然柔弱却从不曾有丝毫熄灭的念想,一直顽强地照亮着我们兄妹几个前进的道路,在那个极其困难的年代,让我们茁壮地成长起来。

  春去秋来,煤油灯早已退出了历史舞台,消失在人们的记忆里,陈列在博物馆里,也永存在几代人的回忆里:昏暗的煤油灯下,刺鼻的油味、头发眉毛燃烧的臭味和着书本的墨香,一群群少年在与一个个哲人、作家、科学家对话……

  弦诵休话孔方事,莫忘己乃传灯人。灯亦如此,人亦如此。愿不染纤尘的书声仍可回荡寒窗,愿温暖如豆的灯火仍能闪烁夤夜,温暖你我最真情的家园。

  【第8篇】记忆深处

  我撑一支长篙,漾在记忆深处,忽闻一阵声音,我知道,那是栀子花开的声音。

  ——题记

  在我的心中,流淌着一种声音。没有前奏,也没有终止;只有一波波的水花氤氲成的涟漪。我未曾看见过的音符,好像长着一双隐形的翅膀,在我的心房里飞翔。

  天好似泼了一把乳白的墨汁,风一吹,便揉成千丝万缕的云展云舒。丝丝如缕的阳光俏皮地溜过枝丫,被剪得碎碎的。光影折射间,投在屋前的花园,成了满地斑驳。门前,你弯弯如月牙般的眸子溢出满满的爱意,温暖了我潮湿的心。你温情的双手捧起一颗栀子花的种子,让它在心田拔节。

  撑起岁月的竹篙,划过年华的长河,停靠在那个栀子花开的溪畔。记得总有一个人,可以让我深深地依靠。不知是天气太冷,还是自身技术的缘故,溜冰时我不只一次地跌倒,却能一次又一次的爬起。可是这次,随着“扑通”一声,我重重地摔在地上,好一个“狗啃泥”。我赌气似的不愿再站起,任凭寒风凛冽无情地扑打着我的双颊。老天好像嘲笑我一样,忽然间穿上了一件黑斗篷,压抑的我喘不过气来。正当我感到绝望的时候,不经意的一个回头,却看见你站在风中,眼眶里盈满鼓励。我分明感受到有一束炙热刺破昏沉的空气,射在我的心田。

  那一刻,我清晰地感受到心中有一阵萌动,栀子花的种子要发芽了吗?蓦然间,心为之动容了。

  我浑身好像充满了电一般,暖流在我的血液中产生了向上的压强。我快速地爬了起来,我又一次清楚地看到,你的眼中,尽是喜悦。带着你赐予的鼓励,我试图再一次尝试。你的信任是那江南朦胧的烟雨,小心地浇灌着我心中的栀子花。

  或许是凡尘太快的奔腾,再度回眸时,你仍旧停留在伊始。岁月的荏苒让我看到你隐于青丝间的根根华发。我明白,不管岁月如何向前,不管世事如何变迁,你对我的爱,不会断。你点点滴滴的爱形成爱的合力,让我心中的栀子花拔节。

  泛舟湖上,不经意间,只听得“啪”一声,我知道那是花开的声音,那是栀子花开的声音。你的爱绵延,只是我心灵的旅程进入转战的期间。小憩在驿站,剥开一片片栀子花瓣,纯白的花白上书写着你对我的情意,那是栀子花开的声音——“栀子花开呀开栀子花开呀开,像晶莹的浪花盛开在我的心海;栀子花开呀开栀子花开呀开,是淡淡的青青纯纯的爱……”

  【第9篇】记忆深处

  时光在悄悄地移动着,一步一步,像一个不肯停止奔跑的孩子,无声无息的镌刻在青春洋溢的画卷。繁杂的城市喧嚣,窗外的车水马龙和跳跃的霓虹灯模糊了我的视线,我努力的想要挣脱条条框框的框架约束,却发现自己心中的烦恼揪成一团乱麻,似乎无力回天。却有一股清风徐徐吹来,使尘埃自由落体到了心灵深处。

  和煦的阳光暖洋洋的照射在心田,顿时像一块经受不住高温的糖果融化掉,身体内外都被这甜蜜的水蜜桃味道环绕着,这淡粉色的气息敏捷的跳过心灵,沁人心脾,用它独有的甜蜜勾勒出了一副精致、幸福的画面。

  记忆深处的那个场景,是在那个平凡而又质朴的农家小院里开始的。满天的星辰镶嵌在深蓝色的夜幕里,透过花草还可以看到一股偷偷溜出的微弱的、细小的光芒。一花一草,一树一木和我共同在游戏中度过童年。奶奶慈祥的笑容,伙伴们天真无邪的微笑,无处不在的大自然气息陪伴我不知不觉中从温暖洋溢的白天不留一丝痕迹的过渡到了安详静谧的夏夜。

  童年从奶奶家的那个小院子里悄无声息的展开,混合着春的生机勃勃,夏的绿意盎然,秋的飒飒落叶,冬的白雪皑皑缓缓地推移着,像荡秋千一样温馨却又短暂,蒸发在那浓浓的夏夜里。

  忘不了野花野草的淳朴气息;忘不了小虫在草丛里弹奏的歌谣,忘不了灿烂晚霞下不舍回家的目光;忘不了雨后架起的斑斓的七色桥梁。那静谧的一卷流云掩盖了夕阳,一缕红色的光芒不安分的透出云层,混杂着笑容,不加渲染的告别白天。

  忧伤的乌云被夏夜的美丽冲刷,留在心底的是那像风铃一样轻盈悦耳的歌谣,像绚烂晚霞似的温暖袭人的微笑。

  离别乡村的我回到家继续着我的童年,继续着我的欢笑,却再也没有像野花野草一样的气息,再也没有属于大自然的最原始最独特的味道。他化作一股暖流在身体中流淌,混杂着青草味的清香和金色暖阳的味道在心间荡漾。

  一路风景,繁花似锦,再多的困难险阻也都将在我的生命中消逝的不留痕迹,因为有你的陪伴,未来的道路,更加美丽。

  【第10篇】记忆深处

  乱花浅草,清风蝉鸣,潺潺流水,高山流水,百鸟争鸣,千里婵娟,只在仅仅几弦间。

  ——题记

  深邃的夜幕中,闪烁着无数颗耀眼的明星,若隐若现,世间的一切都安静了下来,若有所思。

  我凝望着星空,心中不禁地波荡起伏,因为在那份清幽宁静中,我懂得了星空的含义。

  初听《星空》,在皎洁的夜光下,璀璨的繁星下。查理德.克莱德曼诉说着他那份与世无争,顽强拼搏的声音。而正是这种声音,让我懂得了非淡泊无以明志,非宁静无以致远的蕴义它让我一次又一次的挫折面前抬起了头,那声音一直震撼着我的心灵。

  过了一个寒假,我似乎玩疯了,同时,我也期盼着七年级下学期的到来。没想到开学第一周,就进入了全方位紧急状态,紧张的学习气氛使我不得不从懒散的生活中抽出身来,投入紧张的学习气氛当中。

  一个月的时间如流水般转瞬即逝,月考成绩公布下来,我傻了眼,第16名,我的心情仿佛晴天霹雳,失落到极点。

  班主任老师在班会上严厉的批评了我,我看到了老师那严厉的眼神,和课下奚落的眼神,我的内心如刀割,渐渐地,上课总是跑神,注意力不在专注。

  在周五的回家的路上,想起这一次的成绩,我的心又沉重起来了,我不想回家再看见父母那失望的眼神,消极的情绪在我的心中弥漫开来。

  回到家中,沉默不语地走进自己的房间,独坐一隅,阳光不再灿烂,窗外的绿叶不再清新,一切都变成了灰色,我跌入了低谷之中。

  不知何时,CD里传来熟悉的旋律,啊,是《星空》。我仿佛回到了那个星空灿烂的夜晚,皎洁的夜光,轻拂的微风,使我的心情不禁舒畅起来。

  刹那时,音符又慷慨高昂起来,一次次叩击着我的心灵。他仿佛在呐喊,在释放,在奋发,在向上。他用音符传递了激励的声音。

  我的消极情绪立即不见了,我的心灵被那层层音符在净化,我好像更加理智了,更加沉稳了。

  当最后一个音符结束后,我的心还沉醉在激励人心的乐曲中,它给予了我无限的寥寂与清幽,它让我的心灵得到了一次洗礼。

  闭上眼,千丝万缕织成一网情愫,带着我的心和灵魂上升,上升,让我在喧嚣中寻找一份宁静,在消极中寻找一份鼓励。

  我的天空不再阴暗,我用凝霜的枯藤在无垠的大地上写下——激励前进。

  【第11篇】记忆深处

  每当我对失败想要放弃时,那银铃般的笑声便会提醒着我,永远都不要放弃!

  ——题记

  天空灰蒙蒙的,像是被淡淡的冷漠所覆盖,雨淅淅沥沥的下着,表达了阵阵忧伤。我走在布满雨水的小路上,心里面不停的回放着刚才的画面:那惨白的试卷上血红的分数在昏暗的灯下显得格外的凄凉。它在不停的提醒着我,小臻,你的分数又差了,已经不再是全班的前十名了,以后可是很难考上好的大学。因为我自小聪明伶俐,学习成绩优异,家人们都对我给予了厚望,希望我能考上211、985,我自然不想让他们失望。可是取得了这样丢脸的成绩,自己的心都要碎了。妈妈在毫不留情地训斥我,到最后摔门而出,独留我一人。我坐在凳子上,感到很绝望,甚至有些反感数学。带着这样烦躁的心情,我打开房门,暂时出去逛逛,想要平复一下自己的心。

  不知不觉,我走到一家小卖部旁边。看见一个粉雕玉琢的小女孩跟在她爸爸的身后,她在蔬菜区不断的用手摸摸番茄又摸摸茄子,还向他爸爸提了许多问题,那个叔叔全都耐心的解答了。女孩儿听了很是开心,咯咯的笑了起来,那银铃一般清脆的笑声,伴随每个人的心。我觉得这个小女孩儿很是可爱,就走过去和她成为了朋友,聊天中我得知,这个姑娘叫暖暖,从小生下来眼睛就看不见,但是她从来没有厌弃过生活,仍然一刻不停地在学习新的知识。那一刻,我忽然想明白了:我拥有完整的身体却不好好学习,而暖暖明明有借口可以不付出,但是她热爱生活热爱学习,想必这就是我与她的差别吧。暖暖走了,因为她的父母为她找到了一个盲校,暖暖马上就可以去上学了。临走前,我过去送她,暖暖跑过来说:“姐姐,就是暖暖送给你的礼物。以后姐姐看到这花,就会想到暖暖了。”我望着她手上的那盆鲜艳的雏菊花,只觉得眼泪忍不住了“暖暖也要加油哦!那个钥匙链你也要收着。再见!”看着暖暖的背影,我的心感到温暖,因为那雏菊花与她一样能温暖人心。

  打从这以后,我开始发愤图强,努力学习,在身心疲劳时,就会走到阳台上,看着那灿烂的雏菊花,在此恢复了学习的动力。

  暖暖虽然走了,但她那如银铃般笑声永远会留在我的心中。

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