【第1篇】不再任性
曾经的年少轻狂，曾经的任性让我失去了太多太多，也许只有失去后，才知道最宝贵的是什么。
那时，我面临全市的第一次质量预测，是至关重要的一场考试，可我偏偏在那时，走向了另一条路。在所有人眼中，我都是很老实很踏实的一个学生，几乎所有人包括我自己都认为我这次考试一定能够发挥好。可是，在考试前的一个月，我却松懈了，我迷上了网游，迷上了手机，开始贪玩。每一节课对我来说，都成了一种煎熬，上课跑神对我来说已经成了家常便饭。班主任也曾找我谈话，但我总是把它当成耳旁风。那时的我认为自己准备的已经足够充分了，我天天沉迷于玩乐之中。一测很快就到来了，走上考场的那一瞬间，我突然觉得心里很害怕，感觉整个人都在后悔。
当成绩出来的那一瞬间，我似乎觉得整个人都崩塌了，好像没有了活下去的勇气，那时，心里全是失望，似乎所有人都冷漠起来了。父母老师看我的眼神都和曾经不一样了，里面包含的意义让我感到无比沉痛。从那以后，就仿佛在心里留下了伤，不经意间就会觉得很痛。每天晚上睡觉时我都会回忆起这件事，每一次都会有不同的感受。
我不甘心就这样度过九年级，我不甘心让别人用那样的眼神来看我，我想有尊严！从那以后我便开始了努力。寒假，为了迎接过完年的体育考试，我每天都要锻炼，一次跑三千多米，感觉非常累，特别是对于我这种体质本来就不好的人来说。每次我都想停下来歇一歇，但想到曾经那些耻辱，我每次都坚持下来了。开学后，我几乎拼上了全力，我想要用努力换回自己的尊严，学习很苦，很煎熬，但我还是要坚持。因为不坚持，就没有尊严。
从那以后，我不再任性，我想用努力换来别人的尊重。我想用坚持，换回我的尊严。我想，等到那一刻，我一定要证明自己，一定要让所有的人对我刮目相待。
【第2篇】不再任性
这天，总是在不经意间拉下了帷幕，抬头遥望,夜空深邃依旧，它，并非纯黑色,倒是黑中透出一片无垠的深蓝,我的任性犹如星空般那么遥不可及吗？
现在的我，回想起小时，心中不免泛起层层波澜。
那时，我还是个孩子，对于一些事情太过于任性，父母又是也会那我没办法。还记得吗……
“爸爸，爸爸，我想要这个…”“爸爸，爸爸，我想要那个……”我毫无顾忌的对爸
爸说，爸爸很疼我，所以我的要求，爸爸都一一实现啦，我高兴的跳了起来，因为也有了我没有的东西，虽然父亲疼我，但妈妈却很严厉，总是会说我和爸爸，我不知为何？但我知道被妈妈说了一顿，心里是很不好受的，因此我立刻跑向了屋里将们上，
将妈妈的声音挡在门外，但妈妈的声音却如同风一样穿过门地阻挡。
岁月蹉跎，时光荏苒，眼前的所见所闻只是那“物是人非事事休”呀！
“爸，我要买这个……”“爸，我要买东西……”我小心翼翼的向父亲提出，但他的回复只有两个字——不行！也许吧，是我长大啦，脾气也大了，所以我将一路默默无闻，一脸让人难以靠近的表情。“行了，我给你说啊，买了这些没用没了干什么？你在这个样子以后别出来了”父亲说。我长大了，也知道面子对于我的重要性，多以当父亲说这话时，旁人的目光在那刹那间如刀尖般向我射来，我羞愧的低下了头，恨不得找个洞钻进去。到了家里，我立刻将门关上，趴在床上哭着。随后，门被打开了，房屋的灯没有亮，我在这黑暗中悄悄的擦拭我眼角的泪水，之后，母亲又开始教导我了。
回想到这，我慢慢去观察父母，此时，妈妈的眼角爬满了细小的皱纹，爸爸的乌黑头发中隐隐约约的出现几根白色。这些片片的回想总在脑中浮现，挥之不去……
渐渐地，我长大了，也应该懂事了，任性将不再是我唯一的方式，从此，我不再任性，不再用任性在得到一切……
【第3篇】不再任性
天空中划过一颗流星，在天空中旋转幻化成外公慈祥的笑脸。岁月告诉我：外公走了，我已经长大了，不能再任性了，该懂事了。
小的时候，我经常住外公家。外公经常教导我：好好学习，好好听课，长大做一个有所作为的人。但是当时我还小，不明白外公的好意。每当外公叫我去学习的时候，我总会躲在外婆的身后。这时，外婆总会对外公说：“孩子现在还小，就让她好好玩玩吧！”我也总会附和着点点头，外公无奈之下只好自己走进房间。等到外公走后，我总会抱着外婆大喊“外婆真好”之类的话。外婆什么都不说，只是一脸笑意的抚摸着我的头。
几年后，我已经上初中了，去外公家的机会也是少之又少。妈妈总是对我说:"外公很想你，你也该去看看他了！”过了几天，外公突然生病住院了。家里的人也是一天比一天少，我知道他们都去医院照顾外公了。一个月过去了，外公的病情还是没一点好转。那天，外面下着蒙蒙细雨，班主任把我叫了出去，妈妈哽咽地对我说："你外公已经走了。"我听了之后愣在那里一动不动，外公走了，外公走了，外公走了......
我想起了和外公之间的点点滴滴，那是我印象最深的一次:那是一个烈日炎炎的夏天，我上小学的时候。外公骑着电动三轮车载着外婆来学校给我送饭吃。外公擦着头上的汗珠笑着对我说：“我怕你在学校吃不惯，知道你喜欢吃什么，就想着来给你送点。”我的眼角闪着泪花：外公和外婆这么热的天还来给我送饭吃，还想着我。
在外公的葬礼上，我没有哭，因为我清楚，哭也没有用，外公也不可能再回来了。我只是默默的蹲在一个角落里，蜷缩着身子，回忆着曾经和外公发生的画面。从此以后，我决定了，我要用我自己的努力去实现外公对我的期望。希望外公在天上能够看到我的努力。望着天空中闪烁着的星星，外公的突然离去，让我明白了：我已经长大了，任性的年龄已经过了，该懂事了。
【第4篇】不再任性
小时候,任性的我常常说些任性的话,伤了别人,却还觉得是自己受了欺负.直到那一次,我不在任性.
星期六下午,我和一个比我大两岁的女生在一起玩.因为扮演角色的喜好,我们起了争执,情急之下大声骂了她几句,伤害了她,却不在意.并且气冲冲的跑回家去了,我一个人在房间里面生闷气.心想:如果她不来找我道歉的话,我是不会原谅她的.
过了几天,她没来找我道歉.我心想:难道真的是我错了吗?不然她怎么还没来找我道歉.那时的我骄傲任性,这念头刚一出现,就立即被我否决:"我怎么会有错,有错的是她,我才没错."我这样想着,并且固执的不去道歉,她从那天之后,就在没来找过我.我们就这样一直僵持着,即使是在学校遇见她,我也会假装没看见,然后快速的回到教室,当什么也没发生过.
又过了几天,她依然没来找我.这时我才发现,能和我一起玩的朋友少的可怜,附近的小孩子其实该说成婴儿.和我年龄相仿的,两家又离得太远.我只好在房间里面自娱自乐,这时我为自己的任性而后悔了.但也只是后悔而已,我仍没打算去道歉,固执着且无聊着.
过了几天,我实在受不了这么无聊的气氛了,便想去找她.可是,端端正正的向别人道歉,我做不到,只会让我感觉怪怪的,浑身上下都觉得怪怪的.以前和别人道歉,也只是笑嘻嘻的说一句"对不起"就过去了,然后继续去和别的同学嬉戏.可是这一次也这样做的话,总觉得缺少了一点诚意.可是,在思考怎样道歉的过程中,又僵持了一个星期零一天.
星期六下午，我决定去找她。我前一分钟刚下了这个决定，她接着就来了。我没有任何心理准备，手足无措的不知该说什么，她也紧张地绞着裙子。沉默了几分钟后，我俩异口同声的说了一句："对不起!"我们看着对方愣了一会儿，连忙说："对不起！我不该那么任性伤害了你。"她微笑着回答："没关系的，我也有错。"我们相视一笑，友谊更加深厚。
从那以后，我不再任性。因为任性会伤害别人，也会伤害自己。
【第5篇】不再任性
我一直认为我已经长大了，什么事都能自己做，不需要父母过多的关心。现在看来，那只是我的任性。
在家里，无时无刻都能听到妈妈的唠叨声，一句话总是说过几百遍，在我终于听不下去的时候，就会忘了妈妈的良苦用心，用不耐烦的语气顶撞妈妈：“我知道了，你都说了几百遍了，你不烦吗？”妈妈也总是被我这句话而惊住，之后一段时间内，我总是和你保持沉默进行冷战。直到那一次，我才真正认识到我做错了。
又是和妈妈吵架，没有理由的就吵起来了。客厅只听得到妈妈说一句还不等说完，我就接着顶回去，空气中弥漫着浓浓的硝烟味。我听不进去妈妈所说的一堆道理。于是，一个眼神也不留，扭头转身，快步走向房门，只留给妈妈无情的后脑勺，我毫不留情地拉开门，又气哄哄地摔上门，这一气呵成的动作落尽妈妈眼底，妈妈也只能站在原地默默地伤心流泪。
我把自己关进房门，用被子蒙着头，听不得任何声音。
第二天早晨，妈妈看到我也不说任何话，只是默默地帮我端过饭菜，递给我书包，并递给我一把伞，低声地说：“今天可能会下雨，带着伞吧。”看着妈妈不寻常的反应，虽然心情很复杂，但还是不愿放下我那任性的架子，想没听见一般走出家门，留下还站在原地，手里拿着的伞还停留在空中。
果然，不听父母言，吃亏在眼前，放学后，看着让人讨厌的下雨天，我不禁想起了妈妈以前为我送伞，接我回家的场景。可是，我们在冷战呀，妈妈不回来了吧，低着头，下定决心要自己都回去，这时，雨突然停了，我抬头一看，是一把伞，顺着伞网上看，妈妈那担心的表情，让我瞬间认识到自己错了，于是扑到妈妈怀里，激动地说：“妈妈，对不起，我再也不会任性了。”感觉到妈妈身子在抽动，温柔的说：“没关系，你还是孩子嘛。”一把雨伞，一对母女渐渐地消失在雨中……
认识到自己的错误，决定不再任性，理解了妈妈的爱，决定不再任性。
【第6篇】不再任性
从小到大，我总是在父母怀里撒娇，任性，只要自己不满意一点，就对父母撒气，却没想过，父母一切都是为了自己。
自从那次之后，我不再任性。记得那是冬季的一天，天上飘着雪花，缓缓降落，落在地上的即刻融化。那是我就像疯丫头一样，整天乱跑。这天，父母出门了，我一个人在家，走时，他们千叮咛万嘱咐一定别出去玩，可我却总是想出去。想了又想，还是把门锁好走车了家门。
外面很冷，我不由得打了个寒战，浑身哆嗦着走到朋友家前，用冻得发红的小手敲了敲门，门开了，朋友都穿着厚厚的棉袄，而我却不听母亲劝，只穿了一个单薄的棉袄。朋友都集合完毕后，我们开始玩起了打雪仗，本来我的手已冻得通红，可为了欢乐我还是不顾一切的拿起雪捏成一个雪球扔了出去。雪下大了起来，鹅毛般的雪花在风中飞舞，我在雪地中奔跑，已经不知道什么是冻得滋味了。
玩了许久，一直到傍晚才回家。母亲就问我:“这么冷的天，你还出去玩，不是说了让你在家吗?”母亲的语气焦急又担心，我没有理会母亲，向屋里走去，不一会儿，身上开始哆嗦起来，手也由原来的不知冷开始变得发热后又变的很凉很凉。我脱下衣服，躲在被窝里，身上一直哆嗦。
无尽的还冷一次又一次的袭击者我的身体，我一次又一次的打着寒颤。这是，母亲端了一碗热腾腾的鸡蛋茶来了，她喂着我一口一口的喝，一股暖流涌上心头，妈妈突然说：“别怪妈妈唠叨，我也是为了你好，你这麽晚回家能不让我担心吗？天下那个做母亲的希望孩子受苦啊。”说着母亲替我盖好了被子，我不由得留下了眼泪，是啊，母亲工作后还要不休息的为我做饭，担心我，她是多么的不容易啊！我突然起身对母亲说："我以后再也不任性，不让您担心了，"说着，眼泪不止的流着，母亲也爱怜的说:”好，好。"说着把我搂到怀里。
此后，我便不再任性，总是帮妈妈做一些事，妈妈也总是宽慰的笑笑。
【第7篇】不再任性
记得上五年级的时候，我可是小区里“家喻户晓”的人物。大人、小孩都知道我，并不是因为我懂事机灵，而是因为我的任性。
记得那时候是夏天，小区的人图个凉快都把饭菜端到楼下摆个小桌子吃。我们也一样，有一次在妈妈的唠叨下我搬着桌子跑到楼下把桌子一摔坐在凳子上，一肚子的怨气。一会儿妈妈端着菜和爸爸一块下来了，大家安静的吃着饭，我则一边敲着碗一边大喊：“今天晚上吃大米，为什么没有西红柿炒鸡蛋？”妈妈忙说：“儿子，先吃吧，今天没做明天妈妈给你做”。我一听急了说：“忘了？那我不吃了，没做我怎么吃？”爸爸也劝我，可我就是听不下去继续喊。无耐的妈妈只好上去做，不一会一盘香喷喷的西红柿炒鸡蛋又上桌了，我狼吞虎咽的吃了起来，这时李婶过来了偷偷给我妈说：“可不能这样惯着他啊，以后你们科就受罪了”。没想到我听见了，没大没小的我指着李婶大声吼道：“我怎么了？我妈怎么惯我了？真多管闲事”。李婶没有回答尴尬的站了一会就快步挪开了。爸爸也说了我两句我才又坐下吃饭。
记得还有一次，我忘了写作业，妈妈回来后很生气，狠狠的吵我，什么今日事今日毕了，什么雷厉风行了，可我当时认为没啥大不了的，补上不就万恶，就大声辩解说：“有那么严重吗？老是唠唠叨叨的，真让人心烦。”又深知理亏，就坐在书桌旁边开始写了起来，可是越想越气，敢什么都上纲上线，理论一大堆，就在纸上乱写乱画开始发泄，妈妈也不再吭声，扭头就很粗去了。画着画着，气也泄了一大半，才又慢慢的把作业写完了。但就因为我的任性，妈妈和爸爸还是对我那么好。
现在，我已经上了九年级，再也不是那个任性的小孩了。因为，在我们这么大的孩子心目中，父母常常是唠叨，唠叨的甚至让我们心烦，但父母对我们的爱却是默默无闻，无微不至的。所以我学会了体谅父母关心父母，改掉身上的毛病。从此，我不再任性。
【第8篇】不再任性
我是一位比较任性的男孩，想怎么做就怎么做一直是这样，为此我的父母老师同学向我提了不少此意见，可我还是不以为然，我行我素，直到那天，我才明白，我真的错了。
我性格比较好动，总爱到土坡上玩，因此几乎每天妈妈都会给我洗一次衣服，每次洗完衣服后动总会给我说下次在这样就不给你洗了，可每次我回来后都会让我换一身衣服。
一天我玩完回到家，衣服还是跟以往一样——灰不溜秋的，妈妈叫我把衣服脱了换换，我应了一声，回房间换了，把衣服交给妈妈，妈妈开始给我洗，爸爸看见了，过来说
让他自己洗。我本想一口回绝，但看到爸爸那个神情，在他的威严之下，我不得不去，我从妈妈手中把衣服拿了过来，心想，洗就洗，多简单的事啊。说做就做，我拿起洗衣粉往衣服上倒，开始洗起来，我搓呀搓，咦，咋搓不掉类，可是我又不甘心放弃，继续用更大的劲洗起来，当我已经完全没有力气时，一看，还没有洗掉，终于，我被它彻底打倒了，我向爸爸说不洗了，可爸爸说继续洗，直到洗干净为止，我被爸爸气得满是委屈，两行热液从我眼帘流了出来，看到这，妈妈看不下去了，对爸爸说还是我来洗吧，他还是个孩子。爸爸没有作答，妈妈知道这是同意了，就去帮我洗，我站在妈妈旁边看，我发现了一个微不足道的细节
，从妈妈那黑色的头发中我看到了不应该在他这个年龄段有的东西,妈妈头发中又多了一些白发，显得格外刺眼，在这个情景下一幕幕往事像潮水般涌来，我看到了每天为我任劳任怨
，为我操透了心的母亲。我明白了，妈妈的白发是因为我而来的呀，而我还是那么的任性，我还是那么的不理解母亲，想到这我又一次流泪，但这一次和上一次流的不同，这一次流的是悔恨的眼泪，我恨啊。
在这里我向大家说对不起，原谅我曾经的任性，原谅我的不懂事，从此我再不会任性。
【第9篇】不再任性
岁月的长河沉淀了时间的泥沙，时光的荏苒催化了记忆的蓬松。你又湿又重地扎进了我的童年，像沉入墨水瓶底的一只蓝羽毛，永远地埋藏在我的心底……
我曾因自己的任性而失去了一切。
现在的小姑娘都是父母手心里的宝，不舍得打不舍得骂，比如我。那是个烈日炎炎的夏天，我正在空调底下津津有味地吃着水果，舒舒服服的躺在床上玩手机。“咯吱—”，门开了，嗯对，是妈妈回来了。“妈妈好”您辛苦了。“哎，宝贝干嘛呢？”我只顾着玩手机，妈妈的问题都没来得及回答。
爸爸因为一次车祸住进医院，爷爷奶奶年龄也大了，那时条件很苦，妈妈是家里的顶梁柱，一个人兼几份工作，经济来源也全靠她了。妈妈的辛苦我是看在眼里记在心里，有时真的想对她说声您辛苦了，可碍于脸皮薄，终没能说出口。
要吃午饭了。妈妈把米饭端到我面前，催我快点吃饭。我玩着手机假装没听到，过了一会儿，妈妈又来催我了，并一把把手机夺了过去。我怒了：“这是啥饭呀！啥都没有，怎么吃呀！”我一把就将碗摔在地上，随着“砰”地一声，碗筷碎了一地，饭菜也洒了出来。我愣住了，心里有些后悔，但也只是抢来手机继续玩。妈妈把碗筷的碎片清理后，自己一个人躲在厨房里边哭边吃，吃完又继续去工地干活了。这一走，妈妈愣是一辈子没回来。
据说那天妈妈走后拼命的干活，只为了想给我最好的，可却没想到正盖着的楼顶上有重物直接砸在了妈妈的头上，当场死亡。当我听到这个消息时，满心的悔恨随着眼泪流下，连想死的心都有了。或许当时我不那么任性，跟妈妈道个歉，说声对不起，什么事都没有了。这一切都是因为我的任性。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”以前的我从没想过对妈妈给我的爱给予感恩与回报，甚至认为她对我的付出是理所当然的，而将其弃之如敝履。
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”人生的悲欢离合不会掌握在我们的手中，所以我们应更珍惜那些欢乐美好的时光，而不要再失去后才追悔莫及。
【第10篇】不再任性
记忆像条长线，回旋在天边，如繁星一样，多得数也数不清，它见证了我整个成长的足迹。
十岁的我，充满了无知、野蛮、无理取闹、任性，我也不是父母的小棉袄，反倒成了他们甩也甩不掉的“麻烦’’，每次去街上，我总会要求父亲给我买这买那，不买就一哭二闹，而父亲也拿我没辙，父亲在我身上花的钱，是他月薪一半还多，而父亲从来没有训斥我，仿佛他并不怪我。
每天我高兴地背上书包去上学，又快乐的返回，但似乎我的快乐是建立在别人的痛苦之上的，一切并不是那么的如意。一个星期五的下午，我回到家发现屋里没有一个人，我大声呼喊，但仍没有人应答，我跑到邻居阿姨家，但阿姨对我说:“你爸爸住院了,在郑州那”，听到这个消息，我的世界仿佛一下子熄灭了一样，不知道该怎么办，“爸爸怎么了？为什么住院？我要怎麽办？我怎么去看爸爸”一个个问题像雷雨般扑打在我身上，窒息的我喘不过气来，回到家我打给妈妈，妈妈告诉我说爸爸因为高血压住院了，让我不要担心，好好上学，三姨下午会来照顾我一段时间，我挂了电话，像一只受伤的兔子一样坐在地板上，可我此时并不感觉地板上很凉，看着这个空荡荡的房子，我的心里有种说不出的痛。
第二天的早晨，伯伯便带我去郑州看爸爸，大约两小时后，我们到了医院，推开房门，看到爸爸躺在床上，面部发黄，头发也白了不少，妈妈和姐姐坐在床边，而我的眼泪情不自禁的滴落在地板上，因为不想让爸爸妈妈看见，我连忙擦干眼泪，走到爸爸面前，我看着爸爸，心里十分难过，想到爸爸每次工作到很才回来，我的心情久久不能平复，爸爸每次对我都是百依百顺，我不想再让爸爸伤心了。
从那之后，我不在任性了，懂得哪些事该做，哪些不该做，体会了爸爸妈妈的辛苦与劳累，我不会再仍性了。
